Вицове.....

www.vicove.com

Русото Ванче се оплаква на сексолога:
- Докторе,не мога да си намеря приятел!Ако си сложа силикон,ще има ли ефект?
- Разбира се!Няма да потъвате при плуване!



Една блондинка отива на конкурс и я питат:
- Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан?
- Кукувица! - уверено отговаря блондинката и взима наградата.
Нейна приятелка я пита:
- Е, ама много си умна! Как разбра, че е кукувицата?
- И дете знае, че кукувицата живее в часовника!




Една блондинка била продавачка в магазин за хранителни стоки.Един ден мъж отишъл да си купи хляб и казал на блондинката:
-Може ли един хляб? А тя му отвърнала:
-Какво да може един хляб....





Поствайте си тук любимите вицове

При доктора докарват човек с две изгорени уши. Докторът започва да го превързва и го пита:
- Добре, как стана така, че си изгори и двете уши?
- Гладех си панталоните, а телефонът звънна и обърках слушалката с ютията...
- Добре де, тва едното ухо. А другото?
- Ха, че нали и на Бърза помощ трябваше да звъна?



- Докторе глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващия.



Отива Гошко при Марийка и се оплаква:
-Имам въшки! Как да се отърва от тях.
Марийка мисли, мисли и накрая завява:
-Ето как! Иванчо има въшки, отиваш и си долепяш главата до неговата. Неговите са по-силни и ще избият твоите.
Направил Гошко така, вечерта си легнал и чул как въшките си говорят:
- Ееееех, тежка, но славна война беше! Загубихме петдесет от нашите, но пък взехме двеста пленници!



На един му правят лоботомия, след операцията отива докторът при него и му казва:
- Имам една добра и една лоша новина.
- Първо лошата.
- Наложи се да ти отстраним половината мозък.
- ...а добрата?
- Купихме ти бас.



Върви си един в пустинята, гледа шатричка. Влиза вътре - гледа Сталин и Хитлер седят, пият чай.
- А, вие не сте ли умрели бе!
- Неееее.. - провлачват двамцата.
- А кво правите тука?
- Готвим трета световна - отговаря Сталин. - Ще избием 20 милиона евреи и 40 камили.
Нашият човек се озадачава.
- Камилите пък що?
- Щото на никого не му пука за евреите! - тросва се Хитлер.



Вълкът си купил мотор, но скоро катастрофирал и потрошил мотора. Купил нов - същата работа. Купил и трети, похвалил се на заека, но той притеснен от честите му катастрофи му предложил да се качи с него, акъл да му дава. Качили се, подкарал Вълчо мотора и по едно време вика:
- Зайо, колко фара има мотора?
- Един...
- Гледай сега как ще мина между два мотора...



Иванчо пита баба си:

- Бабо, ти изневерявала ли си на дядо?
- Каква съм склероза - казва бабата, отваря гардероба и от там пада един скелет.



Психиатър стои в кабинета и скучае - в момента няма пациенти. Вратата на кабинета бавно се отваря и на четири крака влиза човек, държащ нещо в ръцете, в устата и влачи още нещо след себе си.
Психиатърът:
- А! Кой дойде при нас? Ти си куче, което се е изгубило? Заповядай! Сега ще се погрижим за теб.
Човекът отрицателно клати с глава.
- А-а-а! Ти сигурно си костенурче, която не може да намери мами и тати, ела тук миличко!
Човекът отрицателно поклаща с глава.
- А какво си тогава?
- Докторе, майната ти! Аз съм СисАдмина! Инсталирам ти мрежа...



Възрастна жена пита пиян гробар на гробищата:
-Извинете може ли да ми кажете къде се намира седми участък гробно поле номер осем?
Гробарят я изгледал с пиян поглед и отвърнал:
-Бабо ти като не си знаеш мястото защо ставаш



Най-абсурдната ситуация на света:
Евреин си върви и от джобовете му падат пачки банкноти. След него върви арменец, обира ги и му ги връща.



Най-краткия виц на земята:
Един ирландец подминал една кръчма...



Какво си мислят музикантите в една банда докато свирят...

Барабанистът: Малеееейй, какъв ритъм вадя, какъв брейкдаун, как троша касите, страшен съм!
Китаристът: Няма по-велик от мене, ве, чуй кви жици, кви рифове, всички мацки са мои!
Вокалистът: Пея като змей! Низини, височини, по-чисто, по-грубо, няям никъв проблем, ни с пеене, ни с мадамите.
Клавиристът: Тцтцтц, къв съм мастър, кви гъвкави пръсти, кви сола, кви хармонии, не е истина.
Басистът: До-до-до-до-до, сол-сол-сол-сол-сол...

Бивш месар решил да си смени професията и станал акушер. При първото израждане слага бебето на везните и се обръща към родилката:
- Три килограма и двеста грама. Толкова ли да остане?

По брега върви мъж с фотоапарат. При него дотичва жена:
- Бързо, бързо! Мъжът ми се дави!
- Съжалявам, но ми свърши лентата...

По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове:
- Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!!
- Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре.